小巫的华尔兹
认识你以后，我开始不相信星座，开始不研究有的没的。
可是，我真的快受不了了，原来性格的不合拍，相处起来会这么难受。
也许你不会每时每刻都知道我想要什么，可是你每时每刻都不知道我想要什么。
你离不开，你放不下，可是，你也做不到。
你说的那么多，基本没有做到了的，不知道你在想什么，你也不会主动和我说，这样怎么过呢。
也许我永远只看你的背影就好。不要听信你的话，不要想你在做什么，你会怎么做。
我不是你，我不了解你，我也不理解你。
那么，为什么在一起。不要在一起不好吗。
抉择太难
现在就果断的去选择吧
凭直觉也没什么不好的
或多或少我做的这些都跟你没太大关系
这样的感觉我比较好接受
离开是对的
我太霸道了
如果他还在我身边
或许我会好好的
呵呵，真想嘲笑一下。
我想我做到了，漠不关心，其实我本性就是这样吧。
分手的过程。
我能感觉
我能感觉人生的不一样
我能感觉我的责任
我能感觉淡入淡出的爱情
我能放下
我能放下所有与爱情有关的期待
我能放下所有的过往
我能放下不属于我的“你的世界”
我还是我，我笑了。
原来还是有那么多人记着我，原来世界不像我想象的那么孤独，原来在这样一个厌恶的雨天，没有你，我也不会孤单害怕。原来只是那么一瞬间，可以让人思绪万千。
心里有点期待能够北上，过一种不一样的生活，不一样的人，那才是我。
那是谁的从前，对不起，我不记得了。
如果我是一阵风。
或是一阵卷着烟的风。
抽假烟会怎么样。
看到食堂的饭菜就想吐。
呵呵，呵呵，我似乎有通灵的能力。
我能感受到你那时懵懂的心情。
我他妈真恶心。
华而不实的酒，至少不会第一次就让人一略而过。
春天，也是会冷的。
开玩笑，我怎么会跳楼，也就抽抽烟罢了。
沙漏这种东西还是留给那些喜欢幻想的MM们吧。呵~
我还是离不开烟。
不管是想起谁，跟谁在一起，过着怎样的生活。
我终究是一个人。
孤独，其实不可怕，它只是一种习惯。
他太了解我，你太不了解我。
我真的好空好空，我的眼泪已经流不出来了。
我明白必须做的事情。
我还是习惯一个人。
不要落寞，不要失望。
你爱我，为什么总是让我失落。
你的争取真是无聊透了，无聊的我在很久以前就厌倦了。
总是忘记，你很少承诺，承诺了也会忘记。
何必在一起。
是我太挑剔。
惨白惨白的，我真讨厌我这张脸。
像是一个大病的人，其实也差不离吧。
不想化妆，栖在电脑前，偶尔飘渺的音乐。
地球在慢慢转，事情在慢慢变。
谈论到一些有的没有，没有太在意，却在同一时间转头相视一笑。
和白，曾经的那些默契，很多东西总是力不从心，抓不住。突然很感伤。
我开始，很赞同爸给我规划的未来，如果能让大家都快乐，多好啊，可是我要怎么努力呢，呵呵。
怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风。
我突然失声了。
我想我被现实击败了，才发现，笑着哭，最痛。
高粱大叔，曾今，我也是这种感觉，我多么的慌乱，然后逃开。
我的自尊被自己踩在脚下。而你，不屑一顾。
对自己好点，很多人都这样对我说。
缠绕了我六年的问题，一碰到，我就大发脾气。
一碰到，我就不知所措。
妈说，我是被它害死的，害的我很残缺，残缺的不是身体，是心。
最终了解我的还是你们。
我试着对自己微笑。
一根烟，吸得有点困，我很冷，也很冷静。
咖啡早就对我不起作用了。
还是有那么多人，那么多背影。
错过，并不是什么很可惜的事情。
过去，并不是什么值得难过的事情。
等待，如果值得就不会显得那么辛苦。
等待，到底是一根烟的时间还是一个转瞬。
挣扎，是青春的懵懂。
痛苦，是不能面对，不能承认，不能正视。
那么，好吧，摊开我的心，固执，虚荣，和纠结，都远去吧。
只是坚定的做一件事情，不是固执不是武断不是任性。
是我，等不到春天的尾巴
是我，讨厌绿的奢华
是我，憎恨金黄的诱惑
是我，在白雪皑皑时，洒落血红的沉默。
离开之后，不要再问我是不是好。
我不想撒谎，因为我不好。
你好吗？你好吗？你好吗？
当我厌倦自己的回答，
我不想问你好吗？
我有很多橡皮擦，
擦去那些曾经的你，我，他
还剩一杯茶。
你好吗？
总有一天，我会给自己一个满意的回答。
3月28，7月6，10月14，1月22，4月4，7月13，10月21，1月29，5月8.
很想要几张碟，却找不到合适的。
午后，不像以前那样的慵懒。
想到爸妈的表情，终归还是要看自己。
其实不是爸妈给我压力。
是我自己太没主见。
熟透的香蕉，真恶心。
删掉了电话号码，我从来都背不下来的电话号码。
消失一段时间，整理一下。
如果等待让让人倦怠和放弃，那么倦怠和放弃是必然的。
要么怎么说时间是考验人的最好东西呢。
“你怎么会无聊寂寞？你还不幸福？”
是这样吗？呵呵。
习惯的疼痛感，习惯的失措，这么久了，我还是不知道怎么去面对和处理。
我只是尽量，尽量。
让我再斟酌一下。
快阻止时间倒转
当我们再次遇见
这样的表情最适合隐瞒
我依然爱你很深
别再多看我一眼
别试探我真的感觉
我怕认不出又会重眷恋
你连背影都温柔
不爱就转身离开
一个人把回忆推翻
不爱 for the love 未来
你和我的信任我也不回来
不容许陷害前伴
误解了别离的悲
不可能送来这遗憾的爱
我们都真实对白
不爱就这么离开
一个人被寂寞煎伴
不爱只守着被爱
i love you forever 不能说出来
不爱就转身离开
一个人我学会忍耐
不爱去那找被爱
i love you forever 微笑着离开
i love you forever 就这样不爱生命在滑翔中戛然而止，
我想坚持做点什么。
这的季节还是，不习惯
这的季节不得，不习惯
我还要呆一年，呆子的一年
既然走了，就不要回头。
送给自己一首燕姿的害怕。
一段煞费苦心的爱情，一种得不到的美感。
回首失败的过去，失败的太顺理成章了。
今天的风真的大啊啊啊啊啊
我第一次碰到这么死脑筋这么倔强的人。
如果我们都不过多的干涉彼此的生活。
我们都会活的更轻松不是么？
我不说，你永远都不会知道。
真实的幻觉，真的太太太真实了。
你总是问我为什么，我他妈怎么知道，靠。
我又不是忍者，凭什么天天忍受这种不爽的感觉。
我不知道我在怕什么，如果有一件事情能让我迈出这一步。
我想我已经知道是什么了。
我变了，呵呵，你说这句话时候的表情真搞笑。
吃了很多糖，甜腻腻的感觉。
每天我都做很长时间的梦，有的没的。
突然很想见zs，那种憨厚的感觉让我很是怀念。
我想听到那憨厚的声音，拿起电话，忘记存的是什么名字，找着找着，就睡着了。
我每天中午醒来，窗外依旧是灰蒙蒙的一片。
所以，我不愿意拉开窗帘。
突然很喜欢拥抱陌生人，有种未知的安全感。
在老家里，有你送的围巾，你送的手套，你的爱珍藏在我的回忆。
做工程真的不是一件容易的事情，纵使有很多本规范，也显得有点无从下手。
还好，我还年轻。
我这样对朋友说，也这样对自己说。
回到家，妈妈总是一个劲的说我变了，我变了，有一点却是永远都不会变的。
还好，我妈像我一样年轻。
Change what we can and accept what we must.
我似乎常常要求关心我的人们一些不可理喻的事情，
我似乎对望尘莫及的事情总是耿耿于怀，
我睡掉了寒假一大半的时间，
醒来时爸妈宽容而略带担心的笑，
我总是思索着，却总是只在思索，
我想要一个自己独立思考的场所，
却不断地与你们的生活交织，
我时常呐喊leave me alone,
大家都觉得：这孩子，任性罢了。
我都20了，该为自己的生活打算了。
下雨了，膝盖自然的痛
只是习惯了，也就觉得像季节变换一样平常
某些事总是伴着一些事情发生。
有些人选择华丽的活着，因为他们真的很璀璨，璀璨的很艰辛，因为不能回头
有些人选择低调的活着，因为他们掩饰，
爸老说，大隐隐于市，或许真有那么些大智若愚的人
我想我的生命中曾今碰到过，却只是擦肩而过
寒假，可能是最后一个寒假
回家以后，过着比学校更浑噩的生活，我的那些狗屁计划连带一些人都在梦里被淹没了。
我很懒，
懒的去处理我和你的关系，又怎么可能去关心你和他的关系。
那就睡觉吧，没什么好，也没什么不好。
只是，有个人，今天突然告诉我
有些人，有些事，在等我。
你起程了
昨天看到一张照片，颇有感悟，感悟你现在的生活，你好吗？我不喜欢用“吗”这个词。
我怎么还是这么爱滥用关心，我想走过，就算了，可是我终究还是留下了些什么。
白的裙摆，黑的刘海，我依旧是你爱的女孩。
等待
对于我来说是一件很纠结的事情，一件微乎其微的事情都可以让我等待的睡不着
而其实，我是个没多大良心的人，睡不着只是暂时的。
妈说我傻，傻子才会去买一件不知道是什么东西的东西。
而其实，这份傻得心，是你们给我的
而我，很珍惜。所以，你笑了，他也笑了。
很多事情，我们都清楚，不会太久，但是等吧，说的总是有点无奈
我们心中那么坚信的命中注定
当等待的后面还是等待
更漫长的等待时
等待未知，让人紧张。
等待已知，让人倦怠。
一年还是两年了，听到电波那头他的声音，我还是很兴奋，还是很感动，我们曾经的梦想，现在只有他，还在为它努力，我多想回去，一起抽烟的日子，如果再说“可是”，我会觉得我很无耻
而现在每次回过神，身边总站着另外一个人，我知道他不是坏人，可是却拼命的想躲开，那种囚禁的感觉，我想我不是个好人，我的同情心会失效的，再伤害你自己，我只会更想逃，不要再逼我了，这样对我们都好
28号，我候着
压抑。太阳出来了，还是很压抑。
一大半的错题，我不想看了。。靠。
自我囚禁状态。。没钥匙。没手机。
自我挣扎，自我暴躁，我会不会人格分裂了。。。
纪念一下我的小虫牙，一路走好。不要回头
恩恩，我不再需要更多的糖果
糖果是让人开心的东西
我现在已经不悲伤
所以，看看就好了
开心啊，也是要付出代价的
小虫牙，纪念一下
恩~mua~掰掰咯
我
喜欢你超短的短发
喜欢你上扬的嘴角
喜欢你呗灵的耳钉
喜欢你清瘦的外表
喜欢你正直的心
2009，7，13，我很明确的喜欢你
清凉一夏，从头凉到脚的凉快，总结一下，这个夏天真凉快
能以自己的身份和欣赏的人讲话，我再次开始做梦了。。
汗 一个，我现在还不是很清楚这个事情是怎么回事
====还有====
那个一直站在我身边的人
那些一直站在我身边的人们
这些坏坏的好人们
葱，有时候真的很苦恼这些
如果世界能够简单的完美就好了
要么忘了，要么记住
多看点书吧
这段时间内，我希望自己有所不同
神经质儿童不能把葱带坏了
在半进入社会的状态，人们都日渐庸俗
游离在两个人格之间
MR.Brian which is me?
回到家的感觉，不想让自己沉溺在长不大的气氛中
两天没出门了，我好宅。。
直到今天下午好似找到那么一丁点感觉了，我的书啊，让我来消化消化
下午，我的葱在青岛的海边给我电话，我很小声的答应着
他让我听海的声音。
当我第一次潜入海里面，我深信，海是宁静的，自己像是气泡
它感觉不到我的存在，而我，身边全是它安静的呼吸
电波的那头，你，还是一样的孩子气
而我，要启程了
我们真的不应该这样较真下去
我没有办法等你回来，没有办法等你站在我的身边
在自己面前我无数次的承认了那个事实
你也累了，我能感觉的到
过时了，过气了，都一样
上帝给了我一扇窗户，我要向下跳么
在爸妈看来，这个庸人自扰的东西都不重要
或许时间像是脑部手术
我要怎么等它过去，谁给我打麻药，谁给我打止痛针。
